Premium

Column Richard Kemper: Ab

Column Richard Kemper: Ab
Richard Kemper.

Ik denk de hele tijd stiekem dat Rutte komende woensdag zijn persconferentie opent met: „Goedenmiddag allemaal, ik heb vandaag maar één belangrijke boodschap: 1 April!” Ik denk dat ik er weken om zou lachen. U vindt dat misschien ongepast, maar als je bedenkt dat lachen het ventiel is van ons verdriet valt het wel mee. Al begint de lol begint er behoorlijk vanaf te raken.

Ik denk de hele tijd stiekem dat Rutte komende woensdag zijn persconferentie opent met: „Goedenmiddag allemaal, ik heb vandaag maar één belangrijke boodschap: 1 April!” Ik denk dat ik er weken om zou lachen. U vindt dat misschien ongepast, maar als je bedenkt dat lachen het ventiel is van ons verdriet valt het wel mee. Al begint de lol begint er behoorlijk vanaf te raken.

De eerste week vonden we het allemaal nog ’echt heel erg’ maar hadden we toch een soort ijsvrij-gevoel. Die romantiek is er bij de meesten wel af. Ik denk dat het over 9 maanden nog spannend wordt welke golf het gaat winnen: baby’s of echtscheidingen? Ik denk de laatste. Uit cijfers blijkt dat er veel minder inbraken zijn, maar de politie net zo vaak moet uitrukken om huiselijke ruzietjes te sussen. En het kan makkelijk ontploffen als je 24/7 op elkaars lip zit hoor. Toen mijn vrouw gister bloedserieus suggereerde dat ik corona had, vroeg ik hoe ze daarbij kwam? Ze wees op mijn schoenen en zei: „Een van de bijwerkingen is een slechte smaak.”

Iedereen heeft het er steeds maar over dat deze tijd ook zoveel mooie dingen oplevert. Klinkt goed. Maar wat in godsnaam? Ab Osterhaus? De man is in twee weken meer op televisie dan Peter R. De Vries het afgelopen jaar. Wij noemen hem thuis al Ab Overdosis. Ben ik de enige of lijkt het dat Ab elke avond wat anders vindt? Eerst vond hij de groepsimmuniteit ’een hele goede strategie’ een week later vindt-ie ’dat we allang in lock down hadden gemoeten’. Wat zou al het moois dat deze tijd oplevert dan kunnen zijn? Lagere huizenprijzen? Als je de inhoud van de gemiddelde vriezer erbij koopt, zit je gewoon weer op de oude prijs. Dat iedereen 1,5 meter afstand van elkaar moet houden dan misschien? Ik ken mensen die dat een zegen vinden. Vraag maar aan mijn puberzoon, mijn vrouw en onze hond.

Er zijn zelfs complottheorieën dat het virus door de #MeToo-beweging is verspreid. Kan iemand het bestuur daar even vertellen dat Harvey Weinstein voorlopig toch al vast zit? Oké, er is inderdaad iets moois uit dit hele circus voortgekomen. Bejaarden hebben in veel supermarkten een eigen boodschappen-uurtje. Wat een zegen. Voor ons! Ik heb mijn moeder meteen gevraagd om even twee kratjes bier voor me mee te nemen. „Kom op mam, we moeten allemaal ons steentje bijdragen!” Snapte ze wel.

U leest het, ik ben een beetje opgefokt. Dat krijg je als je als volwassen kerel alsnog naar je kamer bent gestuurd. „En je komt er pas af, als ik het zeg!” Ja Mark. Voor de goede orde, je doet het fantastisch en je hebt helemaal gelijk. Maar ik verveel me. Dus we hebben iets bedacht. Als je schilder, schoonheidspecialiste of mondkapjesfetisjist bent en je levert je FFP1 of FFP2 mondkapjes in via inleveren@rodekruis.nl (met veldhuisenkemper@gmail.com in de cc) maak je kans op een thuisconcert van Veldhuis & Kemper. Komt er toch nog wat moois uit voort. Als het je smaak is tenminste. En zo niet, dan draag je ook iets bij.

Wij zijn namelijk net een virus. Hoe meer je ons hoort, hoe groter de groep die immuun voor ons wordt. Vraag maar aan Ab!

Meer nieuws uit Opinie-Column

Ombudsman

Ombudsmannen Durk Geertsma & Ed Brouwer springen in de bres voor de consument.